こうして 指に触れてはよじれていく熱も

こんにちは(さわやか)

なんとついに走りに行けました・・・

でも心臓のあたりがきつくて(肺だとも思う)無理しないようにしました。

ジョギング結果

2kmしか走れませんでした。

これからのばしていけると良いなあと思ってるけど、

しばらくは晴れの日は走る、をルーティンにしていきたいなと思います。

走ったら、きついけどなんか身体が安心してる感じがする

走ってても走りたくないってならないし、走りたいのに走れない、っていう悲しみが少しあった。

明日も走りたい。

あと食事に気をつけたい、ともなってる。

今だけかもしれないけど、年末に近付くにつれて食べる機会が増えるだろうから今のうちに運動癖つけておきたい。

走ったら汗たくさんかいたしその後のシャワーは気持ちよかった

なにより心がスカッとしてる。最高気持ちいい。うれしい

また躁転じゃないか、と不安にはなるけど。

少し遠くの公園まで走って公園内を走る、というのがすごく心地よかった

休憩で座ってる間も日向ぼっこして、自然浴してる気分になって良かったです。

続くかなあ。そこだけ心配。続けたい。

タンパク質をちゃんと摂りたい。糖質を摂らないようにしたい。

散文にもほどがある、勢いだけで書いてます。

今日はデザインもやったし、こことは別の個人的な日記も書いたし、

あとはこのまま起きていて料理して夕飯食べて夜を過ごせば完璧です

完璧にしたい。

やるぞ～

ロンリー論理のノート ハンディー本気脱走

こんにちは(ヘッドスライディング)

今日は寝すぎた日です。

昨夜は深夜2時頃まで眠れなくて、今朝起きたのが10時。

起きたものの眠すぎる・・・となって二度寝して起きたのが12時半。

急いでご飯の支度をして食べました。

その後もやっぱり眠くて13時半頃お昼寝し始めて、起きたら16時

さすがに焦りました。

これはやべぇ・・・ってなった。

コンビニに支払いしに行ったり、味噌にワカメ混ぜたり(即席みそ汁用)しました。

あと髭剃りました。

やる気も出ないし体重は増える一方だしほんと嫌になります

僕身長175cmあって体重は今80~82kgを行き来するんですけど、

せめて75kgまでは戻したい。

というのも、今年の夏までは75kgだったから。

最近体の重さを感じるし。

あーくっそストレスだ。。

運動すればいいだけだし運動が嫌なわけでもないんですけど、とにかく外に出て運動しに行くのが億劫です。

コースはどうするか、とか時間帯はいつにするか、とか。

食べるものはそんなにバカみたいに食べたりはしてないはずなので(たまにするけど)、とにかく運動です・・・

明日から走りたい。それくらい運動したい。

とりあえず週2・45分のジョギングから始めたい・・・

腹筋ローラー20回は毎日やってるんですけどね。

やっぱり筋トレじゃ痩せないですね。

筋肉はあるっぽいんですけど・・・(バカ)

あ～～～～～くそ～～～～～痩せたい。

何の為にかって？自分にモテるために、です。

Tシャツもしわくちゃ 淡い残り香胸に刻め 流されないように

こんにちは(すっかり暗い)

何をやっても成果にならない

自分がやってることは全部無駄

時間の無駄、無価値、雑魚、今すぐやめろ

そんな言葉や思いが頭の中を蔓延っている今です。

ちょっと愚痴です。

僕の弟はそれはまあ表現活動で優秀で、成果を出していて立派なのです。

弟よりもはるか昔から表現活動している僕ですが成果は特に得られていません

弟は僕が「がんばったから見て！」と報告すると感想も何もなく全く関係ない話しをしてきます。

それにイライラしていて、いつもじゃないけど。

たまに思い出して腹立たしくなるわけです。

もう何も協力してやらない！って気持ちにもなるわけです。

弟のことが嫌いなわけではなくて、家族として兄弟として好きなんですけど、表現活動の話しをすると「自分の方が上」みたいな態度がありありと見えるんですよね。

年の離れた弟でまだ若いので若さゆえなのかな～と思うようにしているのですが。

僕も僕でこれを読む人からしたら「いい大人がそんな程度のことで・・・」と思われるかもしれません

でも僕が生きてきた過去は何も、親からも姉からも誰からも「がんばったね」「よくできてるね」など褒められたことが一切なかった

肯定どころか否定ばかりされて生きてきたんですよね。

歪んだ針金みたいに歪んだまま大人になってしまって、正しく、というか順当に褒められていないので自己肯定もできずに大人になってしまった。

あーちょっとすっきりしてきた。

ムカムカしていたのでたまにはこうやって吐き出すこともあります。

同情を乞うわけではないです。落書き帳みたいにしてしまってることはすこし反省してます。

一生劣等生だ、僕なんかは。とすこし不貞腐れた日でした。

そんな自分、やだやだ。

募る哀情と移り気な愛慕に身体を預けては 過ぎ行くだけの生活を幸せと呼んだ

おはようございます(虹色)

昨日も梅酒を飲んだら劇的な眠気が来て爆睡しました。

今朝は起きてSNSの仲良くしてくださってる方に返信をして、デザインの練習をしたりゴミ出しをしたりしていました。

窓際にサンキャッチャーがあるんですが、冬は今の時間帯は光を乱反射させて部屋がキラキラしています。

僕は大人になってからニキビがよくできるようになったタイプの人間で、今も３つのニキビが痛いです。

髭を剃るのがやわらかな地獄です。つらい。

今年1年で10kg近く太ってしまったのでどうにかしたい、と思い続けているのですが、その思考がストレスでやけ食いしてしまったりうつ状態になったりしています。

悪循環ですね。

今日はタイミングがあれば走りに外へ出たいです。どうなることやら。

日用品・消耗品・調味料・米の買い物に行かないといけないので、

あと銀行にも行きたいので今日は少し遠くまで走りに行きたいな

少しでも減量に変化が見られたらやる気出るかもしれないし。

銀行、スーパー、ドラッグストアの順に回っていきたい

銀行は走ったら15分で着くかなあと思ってます。

今伸びをしたらすごく肩が痛い。困った

もうすぐアラサーではなくなってしまう年齢なので年相応無理せず大切にしていかなきゃな、とも少し思ってます。

いつまでも心が若いというのは素晴らしいことだけど、時として残酷ですね。

着る洋服なんかも大人しくしていかなきゃかなあ、それが一番悲しいなと思う。

洋服が好き、持っている洋服は簡単に言えばストリートファッションの若者向けが多いので、いつまで着れるんだろう、とそわそわしています。

着る洋服、考えていかないと。シンプルなものになっていくんだろうか。

なんか、少し落ち込んできました。はあ。

今日はそんなところで。

載せられる写真も特にないので好きな歌を貼っておきます。

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17:04追記

走りに行けませんでした。

チャリで行ってしまった・・・くそ・・・

君は知ってるかい？踊らな死ぬ事を

おはようございます。(さわやか)

昨日は冬晴れの下、散歩をして食材の買い物をしてきました。

すごく心地よかった。暖かかった。

冬だ！と思ってコート着たらめちゃくちゃ暑かったです。

夜は親友が遊びに来てくれて、鍋を囲みました。

お酒も少し飲みました。梅酒。

1杯でグワングワンに酔ってしまって、2杯目以降は飲まずにいたけど

今朝は酒を飲んだ翌日とは思えないほどすっきり起きられてびっくりしてるほどです。

寝たのは3時半なのに。

今日は何しようかな。

夜はもう一回鍋します。

そうそう、旧友からPCモニターを譲ってもらって、デスク環境がとっても整ってきてます。

すごく心地いい。PCの前にいるモチベが上がります。

これでいろんなこと、頑張れたらいいな。

最近思い出してよく聴いているフォーリミの曲

どれもいいけどこれも好きだな。

あの日の自分が許せないな 選び間違えた日々を返せよ

おはようございます。(燦燦と)

最近は調子よかったことから一転、一気に落ち込みが来て何もできない、となっていました。

実際はできている方なんですが自分の中では納得いかない日々でした。

支えてもらったり弱音を聞いてもらったりしながら何とか持ち直してきた気がします。

あ、僕は自己破産の手続きをしていたんですが、無事同時廃止で進みそうで安心しました。

(簡単に言うと、めんどくさくない方のパターン)

ここまでも相当な苦労がありましたがこれでようやくすっきりする感じがします。

自分で蒔いた種ではあったけど、これでよかったかな、と思ってます。

まだまだ片付けなきゃいけないことはあるんだけど、2025年もしっかり生き抜きます。

なんか、書いてて年の瀬感じちゃった、勝手に。

もし自己破産について考えてる人がいたら、相談ください。

ネットでよくわからない情報に翻弄されるより的確な実情お話しできます。

XのDMとかで相談してくれたら。

https://x.com/yuchimal00

今くじらの白鳥という曲が流れていて、この曲今年の1月正月の頃によく聴いていたんですよね。

だからかも。

自転車に乗って透き通った冬晴れの中走る記憶がよみがえります。

音楽って、香りみたいに当時の風景や心情、情景を思い返させる不思議な力がある、と僕は思っている。

だから音楽は写真アルバムみたいでもある。

今年ももうすぐ終わります。

みんなは音楽どんなの聴きましたか？

僕は今年も新旧問わずいろんなものを聴いたなあ、と感じます。

途中で挫折したけど、6月までは毎月月ごとのプレイリストも作っていました。

今年のはじまりはこんな年末の迎え方をするとは思っていなかった

でも、今幸せです。

どんな形であれ自分が幸せと思えるしあわせが、今身の丈に合って存在している事実が幸せだ、と思います。

もうすぐクリスマスも来る。

みんなが幸せな、充実した残りの2024年を過ごせますように。

ちょっと早すぎますが今年を振り返りながら文字に変換して書いてみました。

まるで静かな恋のような 頬を伝った夏のような色のなか

おはようございます(rare)

今日も早起きしています。

少し眠たい感じがするけど起きて過ごしている

最近ブログにスターくれた人の記事を読んで気付いたことがあって。

最近比較的調子が落ち着いているのは続いている腹筋ローラーのおかげなのでは・・・？と

その記事では筋トレが統失しかり精神疾患に良いと、書いておられて。

I see...ってなりました。

いや、ふざけているのではなく、なるほどなあ、そういうことだったのか！と腑に落ちたというか納得した感じというか。

買い物に行こうと思っていたけど残しておこう、と思ってブログを開いたわけです。

でもなんとなく、淡い不安の気配は消えなくて毎日そわそわしている。

安心にはまだ遠い。

難しいな

備忘録でした。

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10:14追記

今日は不思議な巡りのある日だ。

ちなみに買い物から今帰ったところ。

お知らせ欄からスターをくれた人を確認してブログを覗きに行ったら

451の文字。

ヨルシカの451という歌と繋がった。

その本に興味が出た。

気付きの日なのかもしれないなあ。

でも少し眠りたい、どうしよう。