日曜がお休みで 3の次は4で ド・ミ・レ・ド・ド

おはようございます。(rainy)

B型やめました。

やはり体調的に続けられないことが大きいけど、やってることに意味を見出せなくなったことも大きくある。

しばらくゆっくり休むことにする。

何かと休めず焦っていたと思う。

8月30日、早朝のDJパーティー、たくさんの人でにぎわっていた。

何か爪痕を残せたかと言われるとそんなことは無いけど、次のイベントや違うイベントへのお誘いだったり、素敵な人とのつながりもできて嬉しかった

こうやって外へと枝が伸びていく感覚は久しぶりなので緊張するけど、

やれてよかった、と思う。ありがたい。

旧友ともこれから何か楽しいことしていきたいね、なんて喫煙所みたいなテンション感で話しているけど、それはそれで形になったらいいな。

そうやって少しでも思いが発生していることがうれしいしありがたいな。

そういえば、卒煙しようと思い立って、禁煙外来を受診し始めた。

9月1日に受診して、もう今日から辞めてやりますよぉ！と意気込んで行ったら、

「服薬コントロールの関係上あと1週間はごめんけどタバコ吸ってくれや」みたいに言われて歯切れ悪いかんじ。

9月8日までは喫煙者です。でもチャンピックスという薬を飲み始めてる。

まだ効いている感覚はない。なんなら本数増えてるかも・・・？

ちゃんと記録付けるために本数数えてるんだけど1日が終わるころには曖昧になってる

ただカウントするだけだけどあまり深く考えていないから難しい。

卒煙できたらいいなあ。

タバコというよりタバコを吸うタイミングとか機会・環境に依存していることに気付いたから、それをどうコントロールするか、だなあって感じです。

ムズカシイ。

今日はそんなかんじで、

おしまい。

I get stuck when the world's too loud And things don't look up when you're goin' down

こんにちは(cloudy)

最近はメンタルの不調や無気力でB型に通えず、

というか大きくはB型に通う意味が見いだせずに休みが続いてしまっている

B型を休むことが悪いというよりかは、怠惰と不調の汽水域みたいなところにいるのが

すごく心地悪い。

怠惰なのであればそもそもB型を退所した方が良いとも思うし、不調なら、

じゃあどうメンタル等をコントロールしていくか、を考えなきゃいけない。

正直何もしたくない気持ちが強い。

塞ぎこんではいないけど、意味がない、心が動かないことをするのがすごく気持ち悪い

「そんな、みんな我慢して生きてるんだよ」と言われたらおしまいだけど

みんなは我慢できるとか、我慢したくてやってるんだろうけど僕にはそれができないだけ。

「みんな」という曖昧なマジョリティと僕が違うだけ。

盾にしているわけではないけど、今天中殺なのも考えもので。

準備はする。できる準備はしているつもり。

毎日だらけてると思われても仕方ないけど色々と真剣に必死ではある。たぶん。

何に反抗しているんだろうね。社会か？世界か？

もう何にも支配も干渉もされたくないんだろうね。

今までの反動だね。

自分でも最近自分が分からない。

宙に浮いて無重力の中もがいているみたいで気持ち悪い。

何を目指していて、何のために毎日があって、現在地は何処なのか、

今一度見直さなければならない気がする。

苦しい。

繰り返す思い出は 振り向かずに駆け抜けてきた

こんにちは(slowly)

前回の更新からというものの、暴飲暴食を繰り返す日々が続いてしまいました。

日々何かと細かいストレスが蓄積されていて、それが終息できずに爆発して予後悪い感覚です。

これを書いた理由というのも、もうここで終止符を打ちたいと思っているし、

身体のためにも、優しくならなければと思ったからです。

食事を規則正しく摂ることが難しくて、困っている

朝は前日の暴食により食欲がなくて食べなかったり

昼は流石にお腹が空いて多めに食べてしまったり

夜はまた日中起こることや現在の状況を俯瞰して落ち込んで暴食してしまう

負のループに陥っているところから、何とか正常化せねば、と思っている

そのための第一歩として見える形に残そうと思ったのです。

B型の在宅作業も再開して今のところ予定がない限り作業はできている

にしてもまだ実績が少ないけど。

今月は無理しない、作業して体調を観察する月、としているので

休んだとしても自分を責めないようにしたいし、今のところそれができている

ただ、強迫観念が強く出たり、適応障害の反応が出そうなギリギリのところでもあるから、

自己分析を率先してやっている。

そのおかげでかなり、平常心を保てていると思うし、自分の変化に早めに気付けるようになってきたと思う。

気が焦ったり何とかしなきゃ、そうだこれをすれば早い！

みたいに極論的に行動しようとしてしまう癖があって、それで行動を起こした結果また壊れる、みたいなことが起こるので

それを落ち着いてうまく操縦できるように練習している。再来年まで天中殺だし。

今は準備期間、準備期間だぞ、と言い聞かせて自分を制御している

なかなか難しいけど、頑張って生きています。

悲しい事や不安なこと、苦しいこともあるけど、それでも諦めず大切なものや人を信じて生きています。

おしまい。

ねえ 三週間 ハネムーンのふりをして旅に出よう

こんにちは(sunny)

明日からB型再開です。

昨日今日と食費節約のため作り置き料理をたくさんしていました。

たくさんと言っても、

・キーマカレー

・ナスと豚挽肉のトマト煮

・鶏もも肉のバジルソテー

・鶏もも肉・こんにゃく・大根の煮物

・ナスの揚げ浸し

夏は僕、脱水症状を起こしやすく熱中症にもなりやすいみたいで、

水分のマネジメントがとても下手な様です。

料理終わったり、料理中、わりとすぐ頭痛くなる。

麦茶ガブガブ飲むと治る・・・。

頭痛は本当に嫌いだから困る。

夏、もうすこしいい感じに和らいでほしい。

現場作業や外回りの仕事の人は、ある程度耐性あるのかもしれないけど気を付けてほしい。

勝手に心配している。

8月に入って、何か新しくなるわけでもなんでもないけど、

月末辺りに必要だからUSBメモリを久しぶりに購入した。

Amazonと比較して、それでも安かったからケーズデンキの店頭で購入した。

8年位ぶりにUSBメモリを買ったんだけど、随分と高価になった。

昔は32GB1500円くらいで買えたイメージだったんだけど、購入したものは

2300円くらいした。びっくり。ちゃんと機能してほしい・・・

最近は久しぶりに、音楽ライブラリを漁って昔夏によく聴いていた日本のヒップホップを

聴いたり、夏に因んだ音楽を選んで聴いている。

いろいろ思い出す。

なかでもBUDDHA BRANDの人間発電所なんかは、これも７～８年前によく行っていたラーメン屋で流れていて心地よかった思い出がある。

音楽、たまに刺激的な記憶とリンクしていて、嗅覚に近いものを感じることがある

おもしろい。

話しが前後するけど、僕はUSBメモリに対して何故か強烈な愛着がある。

昔使っていたものは訳あって今手元にないんだけど、あれもすごく気に入っていた。

中には書き溜めた詩を詩集用に入れて管理していた。

今思い出したけどすごく悔しいな、手元にないこと。まあいいや。

今回買ったものは失くしたくない。ストラップとかつけちゃおうかな。

強烈な愛着に関しては言語化が難しいんだけど、手のひらに収まる小さな物体の中に

音楽が32GBだと32000曲も入って、持ち運べるという神秘的な事実に感動し続けているんだと思う。

何の話なんだ・・・笑

あと最近、ラランドのYouTubeにハマってよく見ている。

すごくすき、楽しい。あと、こたけ正義感のYouTubeもよく見ている。

呪術廻戦の日車の回が面白くて声出して笑った。

ラランドは酒にまつわる動画が面白い。

ニシダの逆襲動画も面白かった。

そんなかんじですかね。

8月はがんばらず、ゆっくり何事も練習と思ってコツコツやっていきます。

おしまい。

ざわめく色づいた街の 終わりを告げるための風の音

こんにちは(noisy)

最近はひどい眠気と闘いながら生活しています。

メンタルの調子は大して悪くないんだけど、身体の無気力さというか

眠気に似た気力低下なのか日中何もしていられないことが多い。

天気のせいかなとは思っているんだけど、それにしてもひどい。

朝起きてご飯食べて昼まで寝て、お昼ご飯食べて夕方まで眠って、

夕飯食べてから夜の眠る時間まで眠っていた日もある。

とにかくPCのあるデスクに向かっても何もやる気が起きず眠くなる

これを書いている今も欠伸ばかりしている。

眠たくて仕方ない。

主治医に話したけど何も意見は頂けなかった。

なんか疲れているというかキャパを超えていそうな雰囲気で、深く踏み込めなかった

今日は何かこの日々を変えなきゃと思って朝、散歩に出たら少し活動的になれたんだけど、やりたいことが尽きるとすぐ眠くなる。

すごく困ってる。

このまま8月を迎えてB型の在宅作業が再開して、保てるのだろうか、と不安。

ちなみに、気になっていた、

仕事をしていた時に起こっていた状態で、
・家を出る時間が近づくと動けなくなる
・家を出る前に頭が真っ白になる
・家を出る前にパニックになる
・職場に着いても就労時間が始まるとひどい眠気に襲われる
これらは適応障害的な反応だったのか、

という困りごとを主治医に投げかけたところ、それはそうだね、適応障害の反応です

ってはっきりと言われた。

それがまた出たら困るからどうしたらいいか、というところまでは

他の相談や報告も多くあったので聞けなかったんだけど、すこし安心したというか

じゃあどうしたらいいか考えよう、と思えた。

腑に落ちることがまず大切、と思っていたから、クリアになって良かった。

もう少しで7月が終わる。厳しい月だった。

来月も厳しくなると思うけど、何とか生きていきたい。きっと、大丈夫！

今日はこの辺で。おしまい。

描いた夢は叶わないことの方が多い 優れた人を羨んでは自分が嫌になる

こんにちは(rainy)

最近は調子良かったり悪かったり。

すごく活動的な日があったかと思えば、一日中眠ることしかできない日があったりと、

アップダウンの激しい日々。

タイトルは平井堅のノンフィクションという歌の歌い出しなんだけど

ほんとこの通りだなと思う。それでも生きなければならないんだけど

生きることだけは諦めてはいけない。何としてでも生きたい。

今日は雷雨になる前に買い物に行けて、雷雨が来る頃に少し具合悪くなって眠って、

起きてDJミックスを録ったり遊んで笑ったりしていた。

明日は土曜日。世間では3連休のようだね。

今月まではカレンダーとは無縁の暮らしをしているから、親友が休みで嬉しい、ということしかない。大きなことだけど。

来月8月からは就労継続支援B型の在宅作業の復帰をするから、カレンダーとも少しお友達。

週2で復帰することにした。

それに向けて、次の通院で主治医に確認というか、相談したいことがあるのでまとめたいと思う。

今日は夕飯のあと、アイスを食べる。楽しみ。

短いけどこのへんで。おしまい。

硝子の上を裸足のまま歩く 痛むごとに血が流れて落ちていく

おはようございます(early saturday)

7月に入って1週間と少し

言葉にするのが難しい不安と焦燥感を薄っすら感じながら生活をしている。

この一文に尽きる感覚だ。

日々日記を書き、短歌を書き、DJの練習をしてミックスを録ったり配信をしたり。

音楽を聴いて、家事をして、暮らしている

あまり家からは出ていない。

用があって福祉事務所に行かなきゃならないんだけど先延ばしにしてしまっている

急ぎではないんだけど。

あまり家から出ていないは嘘か、コンビニ行ったり通院したりしてたわ・・・

通院は主治医の時間に間に合えず代わりの先生に診てもらった

深入りはしたくないがいい先生だった。

DJはシステム、機材も一新してみたんだけど、便利な反面問題も色々あって

問題というか、、まあ問題か。

なんとなく本領発揮できずにいる。まだまだ始めたばかりだから練習あるのみだな、と

焦らないようにしている。

9月頃に小さくイベント出演があるのでそのために準備していかねばならない。

一度固めたセットリストは聴けば聴くほど「微妙じゃないか？？」となっていて

なんだかその、丁度いいところ、今まで直感でできていたことが解放されていないような感覚で、まだまだこの子とは仲良くなれていないなあ、という感じ。

ゆっくり、でもスピーディに仲良くやろうや、と思っている。

そんなかんじです。おしまい。

いつも読んでくださり、ありがとうございます。